青春励志文章1500字六篇

　　不要放弃做自己，人生很短，你根本没时间模仿别人。 以下是小编给大家整理的青春励志文章1500字，希望可以帮到大家

　　青春励志文章1500<一>

　　很多人眼里的刘伟是不幸的，花季的日子却走上了一条充满荆棘和艰辛的路，雨季的阳光里挥洒的是努力的汗水。青春的岁月里，本应该是无虑的、欢乐的，可刘伟不是泡在水里拼命，就是坐在钢琴前练习。“命运给我的，我不一定非要接受。”

　　一场意外使他失去了可以自由飞向梦想的翅膀，但他仍用双脚演奏出世界上最动人的乐章，征服了所有的听众。用他的话讲：“我从来没有把我当什么特殊群体，就是你们用手做的东西，我用脚做，只是换了一种方式而已，没有不一样。”

　　2010年10月10日晚，《中国达人秀》总决赛在上海体育场举行，夺冠大热门刘伟以一曲《youarebeauti-ful》，毫无悬念地拿下中国达人秀的冠军宝座，成为第一位“中国达人”。

　　1987年，刘伟出生在北京一个普通的工人家庭，调皮、贪玩、不爱学习，小男孩的特点都能在他身上找到。小时候的他梦想当一名足球运动员，然而10岁时，一场事故发生了。1998年2月，刘伟因意外触碰到高压电，失去双臂。昏迷后醒来的小刘伟，并不知道胳膊没了意味着什么，“再接上不就行了”。但当他得知接不上了，自己再也没有双臂时，“脑袋一片空白，傻了。”

　　但是他并没有被这次灾难打倒，在家人的帮助和鼓励下，走出了残障的阴影。伤愈后加入北京市残疾人游泳队，2002年，在武汉举行的全国残疾人游泳锦标赛上，刘伟一举夺得了两金一银;2005年、2006年连续两年获得了全国残疾人游泳锦标赛百米蛙泳项目的冠军;19岁时，成绩优秀的他放弃高考，开始学习钢琴，他并没有因此而消沉，而是凭着超凡的毅力每天坚持7个小时的练习，一年内就达到了钢琴7级的水平，但是其间的过程十分坎坷。刘伟曾经找过一个钢琴老师，老师说：“我只会教人用手弹琴，用脚我自己也不会。”他又找到一家私立音乐学院，校长给他的回应是：“你进我们学校学音乐只能是影响校容。”刘伟对校长说：“谢谢你这么歧视我，我会让你看看我是怎么做的。”

　　后来妈妈帮着他，把买来的钢琴进行改造，在琴键旁边做了一个木基座，可以让刘伟把脚跟垫在上面进行弹奏，琴椅也调整了高度，从而解决了身体重心的问题。没人可以告诉刘伟该怎样用脚弹钢琴，控制脚趾的灵活度也绝非易事，“开始节奏都掌握不好，这个力度，可能弹一个音，下一个音就没声了，更别提配合了。练到后来脚都抽筋了也不得要领。”脚趾头被磨破很多次后，刘伟渐渐摸索出接触琴键的方法。

　　刘伟说：“当时很多人嘲笑我的想法，觉得用脚弹不可能。但我从来不考虑难不难的问题，那是别人眼里的，而不是在我心里。我不会说因为难我就不干了，‘难’这个字对我来说没有太大的意义。”

　　2006年他加入了北京市残疾人艺术团，并开始自己编曲填词。他说：“我能像正常人一样生活，养活自己，虽然我体会不到拥抱别人的幸福感，但我能够在琴声中感受到更多的幸福。”

　　随后，2008年4月30日，他参加北京电视台《唱响奥运》节目，演奏钢琴曲《梦中的婚礼》，为刘德华伴奏《everyoneisno.1》;2008年8月29日，cctv-10《讲述》播出刘伟的故事《断臂琴缘》;2009年12月3日，参加在广州举行的全国双上肢障碍者书画及才能展示活动;2010年5月，参加湖南卫视《快乐男声》济南唱区预选赛;2010年7月，参加东方卫视《中国达人秀》。

　　2010年8月8日晚，东方卫视年度大型选秀节目《中国达人秀》第三场比赛，当袖管两空的刘伟走上舞台时，所有人都知道他要表演什么，但没人能想象他究竟要怎样用双脚弹奏钢琴。而当他坐到特制的琴凳上之后，优美的旋律从他脚下流出，十个脚趾在琴键上灵活地跳跃着，全场陷入了一片安静。在刘伟表演结束之后，所有观众和三位评委都起身鼓掌。高晓松说：“匪夷所思，我们用手弹钢琴都要练很多年，何况你用脚。”而伊能静早已热泪盈眶：“你让我看到了达人中的达人，真正的达人是用生命展示他的才华!”面对这样的赞誉，刘伟只是淡淡地说：“我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩地活着，没有人规定钢琴一定要用手”。在最终宣布时，评委们表示已经无法用“yes”“恭喜你”这样的话语来评价刘伟，他们只能说一句：“祝福你!

　　青春励志文章1500<二>

　　30岁的女生，好像显得有些尴尬，工作上不是白领月薪过万，只是个科级的小公务员，被外界传说的是怎样的灰色收入，怎样的吃拿卡要，但是每月拿到手里的工资，只有自己知道，买不起商品房，摇不到两限房，因为步入30岁的时候两限房的政策变了，改公租了……

　　168的身高，在30岁，也略显得有点点尴尬，28岁之后的连续加班，让腰身上多了一条自带的游泳圈，虽然站在人群里，看起来，还算高挑匀称，却早已被好女不过百的标准划到了微胖界，总不能在相亲的资料里特别标注，丰满匀称，c杯长腿，然后加个括号，身材比例不错……

　　面相较好，在30岁，更加变得普通而无力，你不是30岁时的林志玲，一张绯闻照片直接pk掉萧蔷成为台湾第一美女，却是普通女人，大眼睛下多了黑眼圈，因为常常大笑，让嘴角和眼角开始有了自己微笑的痕迹，总避免不了被亲戚朋友在各种节假日作为关心对象，说上一句，老大不小了，别以为自己是20出头时的美丽姑娘……

　　一次次的红色炸弹，冲掉了准备要买的新装，改变了旅游的行程，还要带上一点点的羡慕嫉妒出席，却在闺蜜婚后被告知，如果不是3字开头的年龄，恐怕还不打算步入婚姻，还不打算把自己放在身边这个男人身上，男人听罢，将原本锲而不舍的包容，变成轻蔑一笑，答曰，如果你20出头，恐怕我也不会投资经年在你身上，一旦3字开头，我升值你贬值，该是角色互换的时候了……

　　这种时刻，只能尴尬一笑，打个圆场提早退场，庆幸自己从不找备胎，从不耽误他人青春，只是……少了这份，说明天领证，就一定有人随行的骄傲……

　　30岁，真的是女人的魔咒么?此时女生的独立自强，自力更生，却无端的彻底变成了女汉子、女强人式的社会公害……

　　回家和妈妈聊天，说起这个事情，她却答曰，三十岁单身的未婚女子，无忧无虑，比起此时发现老公出轨带着孩子离婚的女生，显得更加轻松，实则不然，没有孩子支撑，没有母性光环，剩下的恐怕只有迟迟未生育带来的各种风险，然后微微笑道，幸好家里给你备了房产，能让你不为贷款奔波，还能过的逍遥……

　　这时的我，听惯了被各种相亲对象鄙视看不上的理由，也能微微一笑，默默念到，如果你当我是杂草，我不会告诉你有种杂草叫杉菜;如果你当我是快老了的小葱，我不会告诉你春节就是绽放的花期;我们，不过是要找到那个懂得自己的人而已。

　　既然，已经开始了3字的年代，就不怕个位上数字的变化，尴尬和无奈，在大家需要我展现时，就装扮在身上，给大家一个话题免得无聊就好，如同马航飞机失踪13天后关注的人就消减了一样，我这样一个小人物，不可能成为大家永恒的话题。

　　默默的告诉自己，3字的年代已经开启，任你自怨自艾，任你忧伤美丽，10年之后，看现在也许就像现在的自己嘲笑着20岁时自己信仰的简单，那犯二似的爱情，早就被劈腿汉携白富美新娘踩在脚下，那傻不拉唧的加班付出早就被过去老板收入囊中换成宝马香车。

　　还是默默的放下这一切，抓紧时间为7年后的做好准备吧，健康快乐，独立坚强，换得了灯管儿，修得了马桶，养的了父母，哄的了老板，才是正道!

　　给每个30岁的女生，只有丧失对美好生活追求的勇气，那才是真的尴尬与无奈。

　　青春励志文章1500<三>

　　与几位朋友相约一起到海边游玩。临近中午的时候，我们走进附近一家经营渔家宴的渔村小店。这家小店的经理姓刘，他跟我们当中的一位朋友相熟。刘经理的年纪约摸50岁上下，长得身材瘦小，待人却非常热情。

　　我们点了一些诸如水煮蛤蜊、清蒸琵琶虾等原汁原味的海鲜佐酒。刘经理免费送给我们两碟干海鲜，一碟是鲅鱼米，另一碟是蟹甲肉。他指着那一碟色泽金黄的蟹甲肉笑道：“这可是我提前特意为你们准备的呦。”

　　那些蟹甲肉，都是从蒸熟晒干后的螃蟹螯里剥离出来的。肉质柔韧，越嚼越鲜。记得小时候，我还经常拿蟹甲肉当零食吃。因为我的父亲也是一位渔民，而且那时候海里的螃蟹非常多。可是现在，像这样纯正的蟹甲肉已经很难吃到了。当刘经理闻知我的父亲也是渔民出身时，顿时来了兴致，他跟我单独唠了起来。

　　当我问他闯过多少年海时，他略显惭愧地说：“人活了大半辈子，只闯过一年海，还差点把命沉在海里。因此，我称不上是一个正宗的渔民。”

　　此时，与其相熟的那位朋友在一旁笑着对我们说：“虽说他只闯过一年海，可他一直都是闯海人的榜样。”接着这个话题，刘经理跟我们讲述了他年轻闯海时所遭遇的一段刻骨铭心的经历。

　　那年秋天，刚二十出头的他和另外4名船员，驾着满载鲅鱼的渔船准备返港。结果在途中遭遇了强台风，他们驾驶的渔船不幸被风浪击翻，倒扣着沉入海底。当时，他们5个人都被困在密封的前宿舱里。

　　倒扣的沉船随着强大的海流，时而浮动，时而潜行。10多米高的船桅，不时地碰撞着海底，整个船体在剧烈震动着，仿佛瞬间便会支离破碎。

　　当时，船舱内的气压随着船体滑向深海而骤然增大。他们一个个都感到耳膜鸣响，眼球仿佛要鼓了出来。在恐惧和绝望的气氛里，死神已经降临到他们的头上。

　　可是，他不甘心就这样被困死在“水牢”里面。哪怕还有一线生机，他都不想放弃活下去的希望。他几次动员身边的伙计们，一起破门而出，与死神做最后一次较量。然而，每一次都被他们拒绝了，他们都已经认命了。因为在他们看来，即使逃出舱门，外面风急浪大，且缠满了渔网，最终等待他们的也只有死亡。

　　他们几个并排着躺倒在船舱里面，身体像死人一般僵直。在这个时候，他们唯一的愿望，也就是希望能够给家人留下一具完整的遗体。

　　他费尽九牛二虎之力劈开了舱门，迎着劈头灌进的海水冲了出去。二三十米深的海水，容不得他一口气钻出水面。他连喝了几口海水后，鼻子冒出了鲜血，但终于浮出水面。

　　转瞬之间，又一个浪头压了过来，却为他推来半截残破的舷板。他一把将它抓住，然后死死地抱在怀里。他咬紧牙关坚持着，任凭浪头将他掀起又埋下。

　　不知道过了多久，海上终于风平浪静。他抱着那半截残破的舷板，在海上漫无目的地漂流着。后来，一艘货船发现了他，他得救了。

　　这段经历虽然已经过去了数十年，但是再一次回忆起来，他的神情仍显得十分凝重。最后，他颇为痛惜地说：“如果当时他们能够随我一起冲出那个‘水牢’，或许也会有机会活下来!”

　　我被他的这一段经历给深深地震撼了。细细想来，我们常常提及的人生奇迹，其实不就是勇气绽放出的花吗?

　　青春励志文章1500<四>

　　梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这人人人可以拥有的东西很奢侈。

　　最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干，不想念书，不想上课，不想做作业，甚至都不想复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。

　　因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，打开豆瓣和微博开始刷网页，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真的笑两下，一天就过去了。

　　慢慢的，我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懒就是什么事情都不想做。

　　我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。

　　起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。

　　我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。

　　喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。

　　爸妈原来还管我，妄想着我能背下单词之类的，后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着qq和各位基友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。

　　不知道自己要干什么想干什么能干什么。

　　拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。

　　大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。

　　我也懒得出去。

　　非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚会结束吧，其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。

　　买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢的过期，也懒得化妆，懒得梳头发，因为出去的不多所以都懒得换衣服，我也不想和别人说，我一件黑色的大衣穿了整整一个寒假什么的……

　　还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口，大致是超脱了女生这个范围了。

　　这真是个无比可怕的状态，开学之后我看他们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄份子。

　　考研资料，厚厚的单词书，公务员的申论，大开本的专业书，竞赛海报让我觉得无比的压抑。

　　习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。

　　仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。

　　现在无论做什么，我都是一个想法：好麻烦，随便做一下好了。

　　我已经收拾收拾准备毕业了这种心情怎么能随便乱讲，和同学排了一下日程表，发现其实离毕业还很遥远。

　　过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里。

　　我听他们讲自己的计划和安排，反过来问到我的时候却只能回答：不知道，没想过。

　　一步步走到现在是为了什么呢，当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢?

　　我问我妈，你当初的梦想是什么?我以为她会说做中学老师或是医生，但是答案出乎了我全部的意料，当一个小提琴家，真是个华丽的梦想啊。

　　青春励志文章1500<五>

　　当某次考试我没有通过，很沮丧地坐车回家。心里默默地对自己说：你真是弱爆了。

　　我永远都觉得，自己唱歌唱得没人家好听，没有乐感弹不来琴跳不来舞，跑步总是勉勉强强才八百米及格。

　　我数学没人家好，发音没人家漂亮，每次考试都是混混日子，而且性格还不够温柔有些暴躁四肢不协调。

　　我开始反思我这短短的二十年，我忽然想到了我那么多好朋友每天的分享，以及他们每天的状态。

　　无疑都在传达一种讯息——我还不够好，我还要努力，我还要去做得更完美。

　　我们，在自己的眼里，都永远永远不够好，哪怕在其他人的眼里，我们已经足够优秀。

　　也许在小学就辍学的人的眼里，你很好，你很厉害，能考上大学。

　　可是你看看你清华的同学哈佛的同学剑桥的同学，你觉得自己好差好笨好没用。

　　也许那些很胖很胖，总被人笑话的人的眼里，你已经很瘦了。

　　可是你看着在画报上在屏幕上的那些演员模特，你觉得自己永远都没有人家的好身材。

　　也许有人夸赞你的眼睛，你却觉得自己鼻子不够高，也许有人赞扬你的文字，你却觉得自己数学不够好。

　　我们，总是觉得自己，永远永远不够好。

　　过去的二十年人生里，总是和这个人在比，和那个人在比。我们习惯了赛跑。

　　就像那句总是被各种专家提起，被各位家长奉为金句的“不要输在起跑线上。”

　　就像我曾经很喜欢的那句兔斯基说的那样，“当停下休息的时候，别忘了别人还在奔跑。”

　　就像我以前的一个同学那么谆谆教导的那样，“我的路，跪着走，也要走完。”

　　我们总是在对自己暗示，虽然我背后已经有了很多很多人，但是我前面还是有好几个人啊!

　　从小，我们就被灌输了一种概念：考试考得不好是可耻的，别人会的你不会就是卑微的。

　　如果真的停下来回头看看，其实我们的背后，已经有了很多很多的人。

　　可是我们都不会回头看，我们永远都以为，自己是这条跑道上跑得最慢的一个。

　　最后哪怕口吐白沫倒在路边，还要用手指抠着泥土继续往前蠕动，这，就是我们。

　　我们所有的知足常乐后面，总是跟着一句怎么可能。

　　亲爱的们，我们永远永远都不够好。可是那个够好的终点站，又在哪里呢?

　　跑道的尽头，会不会有鲜花还是有掌声，谁又知道?我们都是在跑一条环形的路，没有起点没有终点。

　　我们永远都在羡慕自己没有的东西，但是常常会忘了现在羡慕的正是我们曾经扔掉过的自己放弃过的。

　　的确，不应该自满而怠惰。的确，不应该懒散而堕落。

　　我们都要获得一些什么，而非去贪婪一些什么。

　　足够，就好了。

　　太多的钱，你也花不掉。太多的爱，你也负担不了。

　　不要总是想着，你还要什么，你还有什么什么要去得到。

　　问问自己，你想去拼了命争取的东西，真的能让你更快乐吗?

　　它对于你个人品质和思想的提升，真的有益处么?

　　它，是否会让你成为一个更好的人?

　　不要因为别人有了你没有的好东西，就要求自己一定也要有。

　　却应该保证——我努力的，是我需要的，我需要的，我一定会努力。

　　就像很优秀却不能用的游戏装备那样，你贪婪了就绑定了。

　　结果除了摧毁根本就卖不掉，放着只是占背包空间。

　　我们永远永远不够好，是因为我们的心永远永远都不满足。

　　谁都不曾辜负了自己的青春，可是为什么你却觉得，你却没别人活得那么快乐呢?

　　不是你得到的太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，却忽略了自己。

　　盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自己，不如停下吧。

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　　青春励志文章1500<六>

　　最近写了我的旅行笔记，然后有很多热心的人在关注，很多女孩发来邮件，有鼓励我继续走下去的，有给孩子们寄了衣服的，有问一些问题的，真的很感动。

　　一直以来，觉得自己是个孤独的人，之所以积攒了两年一直并不是很想写出来给人看，但是有一次一个朋友说你应该写出来，也许有很多像你一样的人，可以得到慰藉。于是便粗粗的写了这些，看到你们这样的关切的目光，真得很感动。

　　内心有一些话，想说给所有不妥协于世俗生活的女孩子：

　　做为一个马上28快30的女孩，没有稳定的职业，没有家庭，很多时候会受到周围一些人看怪物一样的眼神和各种的职责，我想大家都能体会，女孩子一大，别人就该说你应该结婚，你应该有稳定的职业，应该要在家相夫教子……云云……当然这一切本身并没有错，如果不加上你们那么多的应该。

　　是不是每个女孩天生就是为了嫁个好男人，相夫教子才来到这个世界上的，是不是如果我们不这样做，就十恶不赦，大逆不道……

　　曾经因为拒绝父母给我找的收入颇高并非常稳定的企业单位的金饭碗，拒绝有车有房的可以结婚的男朋友，毅然决然的走了，和父母吵的不可开交，那个时候我觉得作为一个女孩，为什么想要过自己的生活那么难，想要争取一下自己的梦想就被人说为大逆不道，那时候我真的感到很绝望，你只是去追寻自己的心，为什么就那么不可以被接受，甚至被排挤，职责……我做错什么了。

　　2年，有1年的时间都在世界的不同角落，体会不同的生活，遇到了那么多的人，经历了那么多的事情，我终于更肯定的告诉自己，自己的选择没错，这是你想要的生活方式，你只是想要你的自由，不愿意做世俗眼光下的牺牲品，你没错。

　　1年后我回到家里，给父母带了各种礼物，而且这2年，所有的旅行费用都是自己赚的，没有花家里一分钱，在不同的时间，地点，我都会给父母发去语重心长的信息，告诉他们，他们的女儿有自己的理想，告诉我什么才是人生的真实的快乐，告诉他们我很安全，告诉他们这个世界有多精彩，慢慢的，父母开始理解我，原谅我，甚至开始有些替我自豪。

　　中国是个从小就教育你，你应该这样，你应该那样的国家，强调你的社会责任感，家庭责任感，这个那个，男孩就要努力买车买房，女孩就要有稳定的职业，贤惠，相夫教子……难到这就是我们应该的人生吗?……生活在物质里变的世俗，急功近利，甚至婚姻早已经成了一种协议。这一切有多少意义。我周围的朋友，同学，2年内结婚的，离婚的有一半……当爱情变的不再那么纯洁的时候，我们还能尊重自己的内心多少，我们还要做牺牲品吗，仅仅因为别人说你年纪大了，说你是女孩子……

　　究竟什么样的人生才有价值，我想了很多年，我终于想明白了，就是实现一个梦想，一生，实现一个梦想就足够了，即使明天真是世界末日，你也会微笑的迎接最后一眼的太阳，并且毫无遗憾的微笑着死去。

　　我觉得所有的女孩，我们不是婚姻的牺牲品，即使没有爱情，没有男人，我们一样可以活的非常好，爱情是美好的，如果不够纯粹的时候，那它也就失去了它的价值。

　　在路上不是目的，在路上，只是一个人生的起点，就像卢梭说的，不是爱情，不是金钱，不是名誉，不是公平……请给我真理。我们应该有勇气去面对真实的内心，即使前面荆棘满地，也要坚定的走下去。为了不浪费你的这一辈子。

　　很多人问我你一个人在路上不害怕吗，因为我知道有些女孩，在路上出了事情，对于这个我也曾经害怕过，我怎么不害怕，但是你不能因为这些恐惧，就拒绝去发现这个美好世界，只要你有足够的勇气，智慧，懂得保护自己，就能尽可能的避免这种不幸的发生。足够真诚和勇敢的人可以驱赶内心对死亡的恐惧，只要你对这个世界的爱够纯粹。