2019适合发微博的励志文章

　　未来的成就是自己给的，追加的只不过是别人对你的看法，而真正懂得确是自己，只有相信自己，才能有一个好的未来。下面由小编与大家分享适合发微博的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：高质量的人脉是共同进步

　　如果你处于一定高度的位置，正好遇见一个普普通通的人请求你帮忙做件事，你愿意吗?你首先会想到我凭什么帮对方?如果我帮了对方我能获得怎样的价值，对方是否值得我帮助，帮助对方后别人能带给我什么回报?

　　如果你是求助者，你会和其他人夸夸其谈说你认识某某大腕、名人，某某的事儿就交给你办，铁定能成功。然而事实上当你真正去求助别人时，也许别人根本没时间理你，也或许应付了事。为什么?因为你是谁呢?对方凭什么花时间帮你?

　　蓉蓉是我的一个同学，前几天她组织几个关系好的同学聚在一起吃饭，席间大家闲聊到如何积累人脉这个话题。她们都是职场人士，自然有话语权，我作为一个写作者，在一旁安静地听积累素材。

　　蓉蓉第一个发言，她回忆起刚刚毕业参加工作时，可谓是一把鼻涕一把泪，尤其是去其他单位、公司跑广告拉业务，真的是求爹爹告奶奶，最后还是没完成任务，因为她是普通家庭，没有人脉关系让她动用到工作任务中。

　　几个朋友听着蓉蓉眉飞色舞地说着，她说印象深刻的是某一次约客户吃饭，目的就想签下广告合作单，然而客户总是找各种借口推脱，虽然没有摆明说，但蓉蓉心里明白，客户不愿意与她进行合作。

　　这个客户是她提前两周便预约好了吃饭时间，对方也答应了，可最终还是泡汤。那天蓉蓉一个人去吃饭，回家路上又下了大雨，索性淋着雨回家。第二天到公司上班时，办公室里年轻同事不知道从哪儿得到的消息，拿蓉蓉既没完成任务又淋雨回家的事情开玩笑，让蓉蓉有些尴尬。

　　那几天里，蓉蓉一直因为这件事而郁闷。蓉蓉的同事李姑娘工作三年了，在公司里混得风生水起，既有为她工作业绩带来锦上添花让人感到愉悦的外貌，也有很强的工作能力。

　　于是，蓉蓉鼓起勇气发信息给这位高冷的李姑娘，所幸平日骄傲的李姑娘，竟然以有资历的前辈口吻发语音给蓉蓉指点迷津。

　　李姑娘告诉蓉蓉，客户之所以不买账，因为她刚大学毕业没有分量更没有资历，在客户心中无法占据一席之地，也不能为客户创造价值。但如果做出了些成绩，拿下一两个项目，或者有某某名流举荐，客户估计巴结都来不及。

　　听了李姑娘的话后，蓉蓉开始自我检讨、总结我能为别人带来什么价值这个问题，这是蓉蓉思考了很久的问题。然而工作没有捷径，无非是一步一脚印的前行，若要真的有什么捷径可走，那那便是放大自身的特长或技能，以此获取旁人目光，吸引优秀人物关注。

　　经过这件事之后，蓉蓉苦练内功，她明白只有自己变成了有价值的人，也能为别人带来价值，自己身上有别人想要获取的东西，那么在职场中亦能如鱼得水行走。蓉蓉说，有了那次出糗的经历，后来的她利用时间钻研ppt与文案策划功底，在默默无闻的时光里一个人潜心学习，才有了现在的小小收获。

　　优秀的人手握金银，那么肯定想找手握财宝的人资源互换，而不是手握石头的人。优秀的人之所以愿意与优秀的人资源互换，他们并不是看不起能力弱的人，而是这类人手上没有足够多的资源让他们得以利用。

　　你想与优秀的人进行资源互换，首先得先让自己的名字传到对方耳朵里，拿到入场券。这就是现实生活里人脉的真相。

　　锅巴说他作为职场小鲜人，对于“人脉”这个话题感慨颇深。

　　他刚去单位上班时，锅巴的姑父便以“老江湖”的口吻告诉他如何“混机关单位”，以免他少碰壁。锅巴自己呢，由于20岁出头的年纪，一心想成为单位里年轻人中拔尖人物，能够得到领导们的赏识，让同事们歆羡，于是锅巴想方设法的在单位里积累人脉，逢年过节或是遇上天气变化，都会为老职场们挨个发“专属问候短信”，他也热衷和某某单位搞联谊或者其他聚会活动。

　　但是过了一段时间后，锅巴觉得自己冥思苦恼想着如何积累人脉，结果换来了大神们的微信，可是对方从来没有给他点赞、评论，倒是那些酒肉朋友总叫锅巴没事多聚会。锅巴想了想，这不是他想要拓展的人脉关系。

　　于是，锅巴发短信给大学里对他很照顾的老师，老师告诉他别忙着去搭关系搞人脉，年轻人先做好自我投资，自然会有机会遇见贵人。从这以后，锅巴不再热衷于各种圈子的聚会，他一心做好工作，除了周末与同事打篮球，其余时间都用来进行自我提升。锅巴女朋友说，现在的锅巴总算走得踏实了，不像当初那么气盛浮夸。

　　别人都说，人脉无非是利用与被利用关系，我并不赞同高质量的人脉就意味着自己被别人利用，相反，我认为高质量的人脉是互利共赢，共同进步，有了第一次的了解便有以后的合作甚至成为朋友，而不是彼此需要对方价值时再来谈人脉。

　　有价值的人脉不是你有着牛逼的人联系方式，而是牛逼的人知道有你这个人存在。

　　你有足够的能力与独一无二的特质，那么便有让你如虎添翼的人脉来到。

　　20岁出头时，不必因为认识的太少、人脉窄而苦恼，你在每一天中建设自己，投以阅读、学习、运动，专注于某项特长爱好的提升，真诚对待每一个人，那么有效的人脉与机会也就不期而遇。

　　李笑来说过，人脉的实质无非是彼此交换关系，我承认这一点，但我想补充自己的看法，你想让优秀的人与你交换关系，总得有一个前提条件，你拿什么与对方进行同等价值的交换。譬如，对方给予你钻石，你不可能拿鲜花还对方吧?

　　换言之，就像学习好的总爱与学习好的交流，为什么呢?因为彼此思想在一个档次，强强交流只会碰撞出更多的火花，发现更多尚未被发现并且有价值的东西。学霸并不是不愿意帮助学渣进步，只是说，学霸更愿意与学霸交流，因为彼此都在一个频率，有更多话题。所以，打开圈子认识牛人容易，难得的是我拿什么与牛人进行资源互换帮助自我发展，以此达到共赢局面。

　　对于我自己而言，以前刚大学毕业参加工作时，也忙着思考如何积累人脉，后来想想，人微言轻的我凭什么让大神们记住我的名字?

　　于是，我不再忙着拓展自己的人脉圈子，而是忙着制造自己身上的可圈可点之处，我相信，当我身上具备别人认识我也不错的价值后，那么，我也能够成为别人想来认识的优秀人脉。

　　对于交朋友，别人落魄穷困我不会嫌弃，毕竟都经历过最艰难的日子，我能帮忙尽量帮。我努力也并不是为了去攀附上层圈子，刻意巴结有头有脸的人物，我只是不想让自己成为别人的皮球踢来踢去，只能我去决定生活的样子，而不是被迫无奈接受生活。

　　在还没能认识到可以与你进行资源互换、互利共赢的有价值的人脉前，你每一天的自我成长与进步很重要。

　　想要发展有效人脉的前提是你本人得优秀厉害，所以，先别忙着纠结、纳闷如何结识不同行业、专业内的拔尖人物，我们现在能够做的，只是沉住气不断的自我学习与成长，因为你的梦想实现需要你的坚持品质与能力做支撑，你想要认识很牛的人物，那得让自己变优秀，让你的名字传到对方的耳朵里，要不然别人凭什么认识你?

　　记住，当你足够优秀，人脉不请自来。

　　励志文章2：你如果不能做自己，就只能做别人手里的风筝

　　小时候拿了零花钱，你想买一盒漂亮彩笔，父母说“你应该买那本故事书”，你犹豫半天，放下了心爱的彩笔，买了故事书，因为你想听他们表扬你“真乖”;

　　中考那年，你想要成为一名快乐的幼教老师，他们说“那有什么出息，考高中上大学才厉害”，你虽然有点不情愿，但还是去考了高中;

　　高考成绩不错，你想去那座喜欢的南方城市读书，那所大学里有你喜欢的专业。他们说“离家太远啦，不方便，你不如这个这个这个”，于是你在离家很近的大学读书，选了一个你并不喜欢但据说很好找工作的专业，四年里你味同嚼蜡，却又想“他们到底是为我好啊”;

　　你不打算考研的，你想找份喜欢的工作，自食其力，过自己喜欢的生活，薪水低一点也没关系。但他们说，“你得考公务员啊，至少也得是事业单位啊，多稳定啊”……后来你考了公务员，朝九晚五，成了人人嘴上羡慕心里却觉得好无趣的那个熬日子的人;

　　谈恋爱的时候，结婚的时候，买房子的时候，生孩子的时候，想要跳槽的时候……有一天你猛然发现，自己从未离开过“他们”，生活里一直有他们的影子，你的父母，你的亲朋，你的同学好友，或者是你的爱人。

　　他们七嘴八舌地参与着你的人生，左右着你的想法，甚至，掌握着你的未来。

　　你看过《楚门的世界》，觉得很荒诞，可是有一天你发现自己跟楚门一样可怜，因为你一直都没有过上你喜欢的生活，你过的都是他们想要你过的生活，或者，在爱的名义下他们认为你应该过的生活。

　　你可能是他们理想的延续，也可能是他们对生活不满所抱有的一线希望，你是他们抗衡庸常人生的武器。

　　可惜的是，你唯独不是你自己。

　　你不能选自己喜欢的玩具，那时你还小，没有办法;

　　后来你发现自己越长越大，你没有力量去做自己，不能选的东西仍然很多，甚至越来越多，你的人生被爱温柔地绑架了，越走越远，越走越急。

　　不止一次有人跟我说，有了孩子以后，越想越害怕。因为母亲对自己的那些“控制”，开始在更小一代身上发挥威力——有些人是习惯或者乐于成为一个家庭的权威的，家庭财务要管，儿女的工作要管，孩子的吃喝拉撒必须按照他们的意思，大事小情无所不包，全都要听我的!

　　不听怎么办?!

　　一哭二闹三折腾，一定会让你束手无策，乖乖就擒。

　　不理会呢?是否会知难而退，分开住，给彼此一点空间?

　　不不不，有的人动辄就拿寻死觅活来吓唬自己的儿女，你以为这是奇葩，生活中却一点都不少见。

　　因为，这些年，他们已经习惯成为“掌控者”，一旦失去了力量，人生就失去了颜色。

　　所以，是爱的绑架者让你不能成为你自己，但同时也是你的纵容，让他们成为另外一番模样。

　　女友说，她眼看母亲控制了弟弟一家，弟弟孝顺不好反驳她太多，弟妹柔弱无力抵抗，母亲将自己强大而不容易质疑的意志全部灌输到他们小家庭里，他们几乎不能有属于自己的生活方式和乐趣，一切都要以母亲为准。

　　想想看，好可怕。

　　更可怕的是，很多人认为这是很正常的，甚至会帮忙开脱：是为你好啊，是因为爱你们，这还有什么不满意?!

　　今天看到一句话，“相比于锋芒毕露的批评，和颜悦色的怂恿显得分外温柔”。

　　有多少家庭矛盾恰是源于母亲们和颜悦色地怂恿自己的儿子去“争取更多权利”，她们并不是横加干涉，但是争取到了儿子，也就争取到了“胜利的武器”，导致家庭面目全非甚至分崩离析的例子，数不胜数。

　　我给克莱德先生推荐毛姆的短篇小说集，他非让我给他先讲几个故事来听听。其中我给他讲了《风筝》——

　　一位自诩为上等人家的太太，对自己和丈夫要求都挺高，有了孩子以后也是如此，要把儿子培养成真正的绅士。一家人，在太太的强大意志管理和笼罩下倒也相安无事，他们唯一的娱乐和爱好就是周六去放风筝，当妈的恨不得这样过一辈子。

　　有一天，儿子带了女朋友回来，母亲百般羞辱她，没想到儿子反而心有不忍向她求婚，并不顾阻拦同她结婚，彻底搬出了父母家，过起了自己的小日子。

　　天长日久，儿子很怀念自己唯一的爱好风筝，但是妻子嘲笑他说那是小孩子的玩意。后来他就偷偷去，发现母亲已经花重金打造了更豪华的风筝，他开始重新跟父母放风筝，直到妻子发现勃然大怒，给他收拾了行李。

　　他提着行李回家，母亲说：太好了，房间已经准备好了。

　　他再也没有离开父母家。在母亲的支持下只给妻子能够吃饭的钱，任凭妻子敲门、哀求、咒骂都无动于衷，父母家太舒服了;婚姻破碎，法官判他支付赡养费，他也一分钱都不肯给，宁愿坐牢。因为，妻子毁坏了他的风筝。

　　没有人甘愿做一只被别人掌控在手里的风筝。

　　可是，如果你不奋力挣脱那根线，不努力地去做自己，你就永远摆脱不掉别人的期待、爱和渴望的枷锁，就会跟着别人的方向和轨迹去行走，去过看似是你实际上却是别人操控的人生。

　　成为你自己需要很大的勇气、力量和智慧。

　　但是无论付出再多，这也是值得的。

　　当你成为你自己，你才会更真切地知道什么是好，什么是适合自己的，什么是属于你的真正的幸福，什么是你想要的爱，什么时候可以义无反顾地离开。

　　而不是，人云亦云，成为别人的影子，或者，一只风筝。

　　励志文章3：年轻人，别老想着突破自我

　　有个小朋友给我发消息，Ta先问我人际关系到底重不重要，然后又问：木头姐，智商和情商不高的人，到底能不能突破自己?

　　从我个人角度出发的话，标准答案是这样的：

　　人际关系能处理好当然好，暂时处理不好也不要过多烦恼;

　　智商和情商很差的人不多，大部分人是中等水平。突破自己是什么意思?是要把自己变成另外一个样子吗，从内向变得外向，从善谈变得沉稳，这样吗?!

　　如果真的是这样，那我建议，还是不要突破自己了。你现在就挺好的。

　　说实话，我认为大部分人都很难突破自我，超越自己。

　　而那些什么“战胜自我”、“超越自己”基本上都是在打鸡血，给你一对已经功成名就的人的例子，给你说他们就是超越了自我才成功的;

　　你跟着喊几句口号，热血沸腾，激动几天之后又故态复萌，该偷懒偷懒，该拖延拖延，该内向内向，该浮躁浮躁，解决不了问题。

　　如果你对现在的自己不够满意，你要做的不是改变或突破自己，而是要尝试着找一些方法，做一些事情，让自己变得更好一点，成为那个所谓最好的自己。

　　等你变成了你自己喜欢的样子了，你想的就不是如何突破自己了，你会发现你很喜欢你自己，从个性到性格，从为人处世到言谈举止，你变得有自信，变得更开阔。

　　你发现自己挺好的，根本不需要突破。

　　从前读过太多励志偶像的故事了，说他们克服了性格上的弱点，战胜了天生的软肋，成就了一番伟业，名垂青史。

　　比如说有个人口吃，他就拼命地练习演讲技巧，然后成了一个非常卓越的演讲大师。这种故事看的时候激动人心，读的时候令人向往：哇，只要我愿意，我也可以战胜自己，完全成为另外一个人，成就一番伟业!

　　讲真，我们大部分人很难实现这种质的飞跃，这种恒心、毅力和坚持，不是常人所能及;而且质的飞跃看似一瞬，实则是特别漫长的过程，充满了跌宕起伏，更有很多晦涩曲折，灰心丧气，恨不得分分钟举手投降都是有的。

　　譬如《国王的演讲》里的国王乔治六世，他本来没打算要当国王的，是因为哥哥爱德华八世不爱江山爱美人，他被推到了国王的座位上。

　　作为一国之君要公开演讲，而且他儿时因为口吃备受父亲轻视，这一切都逼着口吃的他去改变——外力的作用实际上大于他内心的动力，迫不得已而为之。

　　十几岁的时候，我特别渴望能够变成一个伶俐聪慧性格温顺广受欢迎的女孩，有几个孩子不希望自己这样呢?

　　但我有内敛、腼腆的一面，见了生人不好意思说话，不熟的人也不好意思，陌生环境里我会尴尬得六神无主，没有存在感，又装作谁都不care的样子。

　　所以，多么希望能够突破自己个性中这种令人厌恶的部分啊，希望自己能够左右逢源，长袖善舞。

　　可是这种改变非常痛苦，你要强迫自己说很多你不想说也不愿意说的话，强迫自己跟不喜欢的人打交道(因为你想有个好人缘啊)，你要强迫自己隐藏自己的个性，而变成一个没有棱角的温润的棉花团儿……

　　我每次在盘点一个学期整体表现，发现不尽如人意后，就决定要“突破自己”;可是每次开学不到一个周，我就缴械投降：算了吧算了吧，我还是该干嘛干嘛吧，强行改变自己的个性，拗出连自己都不认识的姿态，自己很累别人看着也很别扭啊。

　　所以，就这样吧。

　　从十六七岁到现在，将近二十年里，我个性里的东西其实没怎么改变，还是有一部分很腼腆很内向，见了人生不爱说话，在陌生的环境里会觉得尴尬;

　　而另一方面，我在做自己喜欢的事儿做得一点点好起来，看着自己一点点成长，这种感觉真的很好啊，让我慢慢相信“我不错啊，我挺喜欢我自己啊，你喜欢就喜欢，不喜欢我就拉倒啊”。

　　没错啊，变得自信了。

　　当你变得自信，性格中原来那些你认为是负面的因子，就会慢慢消失不见，你可能还是内敛的，但你不会因为自卑而不发一言;你可能还是个性很强，但你不会在失败的时候把所有的问题都推给你的个性——有个性多好啊，世界上平庸的人那么多，就缺你这种有个性的呢。

　　突破自己非常非常难，但是让自己变得好一点却并不难——做你喜欢的事情啊，努力让自己生活得更好啊，工作尽量做到你能力内的最好，你越来越多拥有美好，你对自己的那些质疑、不确定甚至厌恶就会少很多。

　　小朋友们特别爱问的问题，不是如何突破自己，就是怎么改变命运。

　　你们的问题都太大了。

　　看上去恨不得人人都成为乔布斯或者马云，恨不得一个个都要飞上枝头变凤凰，至少也得衣锦还乡光耀门楣。

　　心怀大志当然是好的。但我还是建议：从做好一点小事儿开始，从把自己变得更好一点开始，从渐渐成为喜欢的自己开始。

　　你在这条路上越走越会感受到，渐渐充满自信，渐渐内心广阔，渐渐有自己对成功的理解，渐渐拥有对幸福的深入理解……真的是这样。

　　有时候我也会想，我到底算不算是改变了命运?

　　我觉得我算啊。

　　我实现了小时候的梦想啊，我写字，出书，有时间和能力去旅行，买我喜欢的东西，和我喜欢的朋友交往，最最重要的是，我拥有自己喜欢的生活，这就是成功和幸福啊。

　　这不就是改变了命运吗?

　　而这个过程中，我并没有真正突破自我啊。我的个性跟从前相差无几，心境却截然不同。

　　这些年做的事，读的书，一点点都渗透进了生命里，尽管没有突破自我，可也在变得更好不是吗?!

　　所以，年轻人，别老想着突破自我，也别总想着做什么丰功伟业。

　　先把眼前的事儿做好再说，学好你一直念叨想学的英语，做好你手头的这份实习工作，想写东西就赶紧打开电脑开始写别只是嘴上说说……

　　明明你需要的不是突破自我的方法，而是放下过多想法拾起一点小事儿认真做好的勇气罢了。

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